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【原创】我讨厌我妈妈

  

  我讨厌我妈妈。

  “我们运动会，要买运动鞋。”我嚼着放了很久有些干巴巴的米饭。

  她拢了拢耳边的碎发，眼睛看着红油油的排骨，夹了一块到我的碗里，话是在同我说，可却一下不看我：“嗯，一会带你去买。”

  我有些惊讶，从我开口的那一刻，我就没抱着她能给我买的念头。我爸已经不给她钱了，她一个家政，一月的工资勉强撑着我们娘俩过活已经要精打细算，哪里来的钱给我买鞋？

  “真的假的？”我咬了口排骨，跟干巴的米饭不一样，柔嫩多汁。我知道，红烧排骨是做的，米饭，是从主家那里带回来的。

  其实就是剩饭。

  她一直平淡的脸有了些松动，我看不懂她的表情，我不懂她的，虽然是她唯一的女儿，我还是不懂她。

  不懂她为什么当初要选我爸那个人渣，不懂她为什么选了人渣还要给人渣生小孩，不懂我怎么就这么倒霉投胎到了她肚子里，更不懂一直逆来顺受的她怎么就突然闹死闹活要跟我爸离婚。

  我爸家暴，他打老婆，也打女儿，打老婆下手重，打女儿下手轻，会把老婆打进医院，可女儿不会进医院。

  他是人渣，可是能挣钱，能给我买漂亮衣服跟鞋子，所以我觉得他这个爸爸，还算称职。

  我其实有时候看着我妈不到四十岁就略带佝偻的身影，是有些心疼她的。

  我不爱她，我讨厌她，可我可怜她。

  可怜她小时候爸妈重男轻女不爱她，可怜她结婚后丈夫对她拳脚相加，可怜她唯一的女儿，也不爱她。

  我讨厌懦弱的人，可我妈，就是个顶懦弱的人。

  跟我爸离婚是她人生中唯一的反叛，可就这一次反叛，就惹了她女儿的嫌。

  她沉默了很久，她不吃排骨，一直吃着青菜，我让她吃肉，她摇头，说她不爱吃肉。

  “真的，一会就带你去买。”

  她是南方嫁过来的，即使待了这么些年，口音还是带着吴侬软语的味道，黏糊糊的，现在这样咕咕哝哝的说话，就是一盆子糯米，一拳打下去都不会有多大声音。

  我看着她低垂的头，嗯了一声，一声“谢谢”在嘴里滚了个来回，还是没出口。

  她要是不离婚，我又何必为了一双鞋吃半个月剩饭？

  这是她欠我的。

  我讨厌我妈妈。

  新的运动鞋，是商场里带勾带杠的，不便宜。我看着脚上的鞋，小心的护着它不叫电动车轮子上的泥点子甩到上边去。

  “你就停这吧。”

  “这离学校还有四五百米呢…”

  “哎呀好了，”我不耐烦的打断她“我要下去。”

  她不再说话了，安安静静停了吱吱嘎嘎的电动车，还特意挑了个干点的地儿。我背着书包从后座上跳下来，没跟她打招呼，甚至没看她一眼，只是低着头快步又小心的穿着我的新运动鞋混在人群里往学校走。

  就好像想要逃离昨天物理课刚讲的黑洞。

  一个，又黑又圆，跟世界一样的大的黑洞。

  我妈就在黑洞中间站着，屁股底下是破破烂烂的电动车，手上套着滑稽的粉色小猪手套，脸上是几乎刻在她上面的期期艾艾。

  我讨厌我妈妈。

  家庭不完整的孩子，似乎总是过的不尽如人意。我沉默着收拾了凳子上洒上的几滴墨汁，骗自己，说，那是不小心洒上去的。

  可身后带着嘲笑的窃窃私语，让我脑子很疼。

  我想逃，也确实这样做了。

  我一言不发的推门出去，手臂的每一寸肌肉都叫着，摔门，摔吧，摔的大声一点，就当门是他们的脑子，摔吧。

  门被我轻轻带上，我无声无息的出去，一如我无声无息的进来。

  “没爸的废物。”

  我听到了。

  学校的厕所不常打扫，一周两次，所以每周三都很脏，洗手台下潮湿粘腻的弄脏了我的白色运动鞋。

  新的白色运动鞋。

  昨晚天气预报说今天有暴雨，压了一上午还没落下来，现在天黑沉沉的，空气里也都是令人作呕的雨水味，好像在挤压我的肺部，一下，又一下，让我窒息。

  出来时没背书包，可我总觉得我肩上好沉。雨落下来，被风卷着穿过厕所高而大开的窗户，一点点飘到我身上。

  窗户的角度刁钻，有承重墙挡着，其实飘不进来多少，几滴水而已。

  可是好沉啊。

  沉的好像在一寸寸压碎我的骨头，把我压成一滩腥臭至极的血肉。

  我撑着洗手台，抬眼看着镜子里算得上清秀的一张脸，雨水打湿头发，粘在我脸上，丝丝缕缕，像极细的蛇。

  挺好看的，也足够恶心。

  我记得好像小时候，有臃肿的大妈骂我妈是荡妇，是女表子，因为她穿了红裙子，留了大波浪，还有她那张能勾走男人心的漂亮脸蛋。

  我记得，好像吧，五六岁的我牛犊一样扑上去把那胖女人推倒，嘴里骂着从我爸那里学来的不干不净的话。

  那天，我妈第一次打了我。

  她哭着拉着我道歉，又哭的更厉害的打我，说我学谁不好，偏要学我那个混账爹。这话当然被街坊学给了我爸，晚上，我妈就被我爸揪着头发狠狠揍了，我躲在衣柜里，听着那鬼哭狼嚎，全身抖的不像样子。

  我想叫，想叫妈，告诉她我害怕，我想尿，我想死。

  可我不能，因为我妈也在叫。

  我带着我妈打出来的满身伤，从衣柜里爬出来，吸吸鼻子，守着被我爸打的半死的我妈，说，离婚吧，我跟你。

  我妈不看我，她难看的瘫在地上，说乖宝，你去睡吧。

  我固执的守在她身边，拉着她的手，想把她拉起来。我那时候那么小一个，拉不动她，我又开始哭，哭的厉害，打着嗝叫妈，求你了，咱跑吧。

  “别管我。”

  我妈掰开了我的手，很轻而易举。

  我妈是女表子吗？如果不是，为什么要打我，为什么要给胖女人道歉。如果是，为什么不走，去找个男人，随便谁都好，找个，不打她的，也不打我男人。

  懦弱的女表子吗？

  我好像也是。

  我讨厌我妈妈。

  我也好像她。

  “运动鞋好穿吗？”

  我咬了口干瘪的苹果，点点头，嗯一声。

  “妈还没穿过那么好的运动鞋呢。”她低头纳鞋底，眉眼在昏黄的灯光下很模糊。

  我吃苹果的手一顿，我看着她，很久，才突然开口：“妈，我想考南城的大学。”

  南城，中国境内，离这里最远的地方。

  她纳鞋底的手停住，我装作没看见她捏着银针泛白的指肚，继续说着：“我们老师说了，我的成绩考南城医科大够，我想学医。”

  “为什么非得去南城？”

  “我…”

  “这里没有好的大学吗？”

  “妈…”

  她几乎歇斯底里起来，将针与线一摔，把鞋垫拿起来直接扇在我的脸上，我愣住，她喘着粗气，风韵犹存的脸上狰狞非常  “本地的师范大学，你只能考这里！”

  脸蛋火辣辣的疼，我瞪着眼看她这样丑的模样，手撑着沙发垫，也不管被我妈摔在上面扎进我掌心的针。

  我不太伤心，自从她与我爸离婚以后，她同我吵的次数就多了起来，她哭喊着质问我为什么越来越不听她的话了，为什么要长大，为什么这样不省心。

  我耳朵被她吵的很痛，我只是觉得，几分钟前突然有想跟她推心置腹的想法是我脑子有病。

  “妈妈只有你了，乖宝…妈妈只有你了…”

  我沉默着，看着又趴在我膝盖上哭的撕心裂肺的她，还是伸手轻轻拍了拍她的背。

  “我知道。”我听见我的声音，沙哑，也难听。

  我其实也想问她很多话，问她为什么嘴上说爱我，可做的事，都是让我难过的事；问她把小时候那个会抱着我，对着我破了皮的膝盖说痛痛飞的女人杀死了吗；问她为什么那么懦弱，连跟生活顶嘴的勇气都没有，却有很多打她女儿的勇气…

  为什么她跟她一直想逃离的丈夫越来越像。

  白色运动鞋上染了我掌心流下来的血，显得有些明艳，怪漂亮。

  我脸上还疼，手上也疼，我的妈妈，刚刚好像要一把刀杀死我再吞下去的妈妈，又抱着我一遍又一遍的道歉，粗糙的手摸着我的头，给我的脸蛋上吹气，轻轻柔柔的说痛痛飞。

  妈，痛痛飞不走了。

  我讨厌我妈妈。

  高考那天，我妈跟许多家长一样，顶着大太阳，摇着扇子，探头探脑的盯着考场门，像是一群高温的狐獴。

  我拉着书包带，脚上还是那双运动鞋，我妈说高考要穿新鞋，寓意好，吉利。自从那天我说过我要考南城医科大以后我就很少顶撞她，她说什么，就是什么。

  就像从前我对着我爸阳奉阴违的态度。

  烈日灼心，好像不太灼，反正我还是觉着冷，也许是考场空调开太足了。我妈神色兴奋的问我考的怎么样，我说还行，她摸摸我的脖子，问我怎么还穿着外套，都出汗了。

  我挡下她要脱我外套的手，摇摇头，说不热。

  她好像看得出我反常的情绪，与周围欢天喜地的高考生一比，我简直像个不动不笑的尸体。

  我们去吃了火锅，我吃辣锅，她不吃，她不吃辣，鸳鸯锅多十块钱，她舍不得，她看着我吃。

  我吃的很慢，一点点的咀嚼，像是在吃一锅多刺的草鱼。

  “我今天去看了看师范，学校真大啊，里头绿化也很好，哎呀，你要是考上了师范，你姥姥姥爷泉下有知，也会开心的不得了…”

  “他们不是对你不好么？”

  “什么？”她飞起来的眉毛顿了一下。

  “姥姥姥爷”我嚼着牛肉“他们，不是不喜欢你么。”

  她紧绷的肩膀放松下来，有些嗔怪的看我一眼：“亲生的之间哪有隔夜的仇？再怎么样他们也是我爸妈，有生恩…哎呀不说这些了，你多吃点…”

  “生恩？”我笑了笑“不是最开始看你是女孩要丢了你吗？”

  “这不是没丢…”

  “小时候上学也叫你不要上，让给弟弟。你那时候是第一名吧？”

  她想说什么，可我压根不给她机会，越说越急，像是劝说，又好像是逼迫，逼迫一个答案。

  “后来因为我爸家给的钱多，就把你嫁来了，逼着你跟你那个男朋友分手。”

  “你的一辈子，这些苦，都是他们给你的，你怎么能说原谅就原谅呢？”

  我直直看着她，看着她扬起的手，看着她想要扇我耳光的手，突然就觉着，想跟她说的很多话都不见了，都飘走了，飘进了城市里的下水道。

  “妈，我不考师范。”

  她半空中的手顿住，我看着那只手，声音不很大，在吵嚷的火锅店里更小。

  “我要考医科大，我要去南城。”

  耳光扇在我脸上，可我却觉得轻松。

  她用劲很大，我的下唇磕在牙上，流了血，我舔着嘴里血腥味，还是用那样不大不小的音量

  “我受够了，妈，我想跑。”

  妈，求你了，让我跑吧。

  我爸比我妈早死，他临死的时候，叫了我和我妈去他家，我低头看着床上行将就木的老头子，皮肤像是风干的橘皮，人也是，浑身上下都是老人味。

  “对不起。”

  我妈眨了眨眼，没说话，我当然也不会说话，我甚至没有看他，我只是盯着他床头那个小相框，里面是漂亮又精神的小夫妻，以及手上抱着的笑的春光明媚的胖娃娃。

  看起来应当是幸福一生。

  我与妈从老楼里走出来，我侧了侧头，看着比我矮了半头的中年女人：“我明天要回南城了，医院最近忙，准的假短。”

  “嗯。”

  很冷淡。

  我捏了捏食指，我早知道的，我不懂她，我不懂她为什么还把那样的父母当父母，不懂为什么原谅烂臭的丈夫，不懂她微小如尘的懦弱一生中为什么只与我记仇，只迈不过我这道坎。

  她可以原谅一切，却折磨我成了瘾。

  “我今天也不回去住了，明天飞机早，机场旁边酒店方便。”

  “好。”

  我转过身，拦了辆出租车。

  我看着后视镜里她模糊的身影，大概明白了一点，她为什么还要把那样的父母认有恩情。

  父母有没有是一回事，好不好是一回事，血脉从他们身上来，他们在，就好像三岁折的那只纸飞机总有一天能飞回来，他们不在了，纸飞机就遇了空难，就毁了，炸了，也没有黑匣子，过去就没有了。

  何况，她给我吹过痛痛飞。

  还给我买过一双专用来奔跑的白色运动鞋。

  我移开视线，再不看后视镜。

  我讨厌我妈妈。

  不妨碍我血管里不断流淌着的，她给的眷恋。

  可也只到此为止了。

  我妈去世了，寿终正寝，也算安详。

  我操持了她的葬礼，立了碑，子女那一栏，却是与葬我爸时一样，是空的。

  小女儿拉着我的手，她小，送去上幼儿园时才懂什么叫生离，哭的眼泪汪汪只是学着大人，不懂死别。

  “乖宝，妈妈没有妈妈了。”我轻轻说了一句。

  她闻言，手脚并用的要爬上我怀里，我弯腰抱起她，她搂着我的脖子，眼睛里眼泪还没干，就笑起来，嘟着小嘴，往我眼睛里吹气

  “痛痛飞～痛痛飞～妈妈还有乖宝呢！”

  她眨了眨眼，看向我身后，笑的更开怀了，肉肉的小手指着我身后：“哝，还有爸爸呢！”

  我看着女儿肉乎乎的脸，好像又懂了一些我妈妈。

  全部的爱给了一个人，连同那些并不美好的偏执与狰狞，所以被讨厌时就显得无法原谅。

  我看着照片上年轻时的她，很漂亮，甚至，比我漂亮。

  “我像她吗？”

  “不像，妈妈比妈妈的妈妈漂亮。”

  我捏了捏女儿的小胳膊：“嘴怪甜的。”

  妈，我的女儿说你的女儿不像你。

  我确实不像你。

  我善于奔跑，你却不会。

  于是你与黑暗都被我远远甩在身后，还有那些爱啊恨啊，都已经离我好远好远了。

  “妈，下辈子，先学跑吧。”

  学逃跑，也学奔跑。

  我讨厌我妈妈。

  因为她总是学不会跑。

人物都不是伟光正，关于想表达什么，仁者见仁智者见智吧，就是脑子里有一个这样的故事，就写下来了。

感谢观看。